金银花露 - 耽美小说 - 综恐:这狗啃的人生在线阅读 - 第37章 素媛AND熔炉外篇

第37章 素媛AND熔炉外篇

    我的名字叫做素媛,我死于一九九四年五月三号,时年八岁。

    我曾经以为自己会像每一个普通的女孩子一般,快快乐乐的长大,然后嫁给一个喜欢的人,为他生儿育女,就像是我的妈妈那样。

    可是一切都在我八岁的那一年,我的梦碎了。

    我不知道为什么会发生这样的事情,当一切发生以后,我常常在想,如果那天我没有和妈妈闹别扭,是不是之后的一切都不会发生。

    那条路我走了很多很多遍,我从来都是乖乖地听妈妈的话,没有走过一次不安全的小路,可是为什么即使在安全的大路上,我也会遭遇危险。

    真疼啊,我从来都没有像那样疼过,就连上次因为我不听话打翻了开水瓶,都没有像现在这样痛,我躺在冰冷的地面上,看着那个大叔摇摇摆摆离去的身影,眼前的世界被血色掩埋,大叔,素媛做错了什么?你为什么这么对素媛?素媛真的好痛好痛好痛啊......

    我从来不知道死亡是什么,是不是像奶奶那样,躺在冷冰冰的棺材里,再也不会睁开眼,再也不会摸着我的头喊我小乖乖,可是明明躺在病床上的我还在和妈妈说着话,如果她是素媛,那我又是谁?

    所有的人都看不见我,好像我是一个不存在的东西一样,护士阿姨从我的身体里穿了过去,爸爸妈妈也看不见我,无论我怎么怎么喊,他们都听不见我的声音。

    素媛好害怕,爸爸妈妈,你们为什么不来保护素媛呢?

    这世界上没有什么事情是过不去的,我慢慢地接受了自己现在的状态,也接受了那个躺在病床上的拥有我躯体的那个我。

    我知道其实那个在我身体里的人其实并不是我,因为她比我要坚强得多。

    我的身体受了那么重的伤,在我的爸爸妈妈面前她从来没有表现出分毫,只有在人看不见的时候,她痛得全身痉挛,牙死死地咬着被子,不发出一声痛叫。

    我知道那有多疼,我很心疼她,我试着去揩去她的眼泪,可是透明的手指总会穿透身体。

    我无法碰触到她。

    妈妈说人死之后就会变为精灵,那我现在是不是已经成为了精灵。可是为什么我不会感觉悲伤,反而会觉得有丝窃喜呢?是因为不用去面对那些人的各式各样的眼光,还是因为不用去面对小伙伴们可能会有的歧视。

    我不知道,我觉得我很坏,明明是应该我自己承担的苦难,却让那个不相干的人背负。

    爸爸妈妈,素媛是不是真的变坏了?

    我曾经以为爸爸妈妈不爱我,因为爸爸总是不给我买我喜欢吃的烤鸡腿,妈妈也会经常忘记为我扎小辫,可是我现在变成了鬼魂,却能看见我曾经看不见的事情。

    从不流泪的爸爸绝望地哭泣着,柔弱的妈妈表现出坚强的一面,她在照顾我的身体时候,脸上总会挂着笑容,可是我却看到出了病房的妈妈,背靠着墙无声地哭泣着。

    我站在妈妈的身边,即使她看不见也听不见,我依旧一遍一遍地告诉她:“妈妈别哭,素媛没事的,真的。”

    妈妈的眼泪穿过我透明的手掌砸落在地上,我呆呆地看着地上的那滩水渍,忍不住泪流满面。

    *********

    我去看了那个伤害了我的大叔,看他经历着那些我曾经遭受的折磨,我说不清楚那时候自己是什么感觉,我只是在想,如果他一辈子就这样痛苦下去就好了。

    人们看不到我,我可以去我以前想去又去不了的地方,游乐场里,我可以肆意地玩着各种各样的游乐设施,我去了海洋馆,去了动物园,去了曾经我心心念念想去的所有地方。

    可是到了最后,我还是回到了爸爸妈妈身边,即使他们看不见我,即使他们听不见我,我也想和他们在一起。

    那个我伤已经好得差不多了,爸爸妈妈带着她一起回家,再看见玻璃窗上贴满的笔记时,我哭了,

    我亲爱的小伙伴,你们没有讨厌我,真好。

    我看到我曾经悄悄喜欢的荣植从拐角里走出来,他在门口徘徊,却不敢靠近,我看到他哭着对爸爸说都是他的错,他说他那天本来打算和我一起上学的,他说如果那天他在的话,我就不会遭遇那样的事情了。

    那个胖墩墩的小孩子,哪怕他爸爸用鞋底打他,他都倔强地未曾哭泣的男孩,在我爸爸面前,哭得泣不成声。

    荣植,素媛怎么会怪你,没关系的没关系的,你不要哭了好不好?

    我默默地看着荣植的身影消失在小巷尽头,我亲爱的少年,我的心意永远都没有办法对你述说了。

    ****

    妈妈的肚子大了起来,原来在我不知道的时候妈妈已经怀了小宝宝,我要有小弟弟了么?

    妈妈睡着了,我伸出自己透明的手小心翼翼地摸着她的肚子,仿佛可以感受到那里面的小生命旺盛的生命力。

    当第一场雪落下的时候,我的弟弟出生了,那么小小软软的一团,样子十分可爱,爸爸小心翼翼地将他抱到妈妈跟前,那个我也凑上前来看,当她伸出食指轻轻触碰着弟弟细嫩的皮肤时,我好想也能感觉到那光滑的触感,我看到她明媚的笑脸,从心底散发出的喜悦,她是真的高兴弟弟的到来。

    我又有了新的乐趣,每天守在弟弟的跟前,只要看着他,我便会觉得快乐。

    弟弟一天天长大,他会笑了,会翻身了,会坐了,会爬了......

    我很开心,只是有时候看着弟弟沉睡的脸,我也会觉得很难过,作为姐姐,我却永远没有办法抱抱他,哪怕只有一次。

    我是不是奢求太多了,能在一旁默默地看着弟弟长大,看着爸爸妈妈和和美美的生活着,这样其实也挺好的。

    ****

    十五年的时间一晃而过,我从来都不知道原来时间也可以过得这么快,弟弟已经长成了俊朗的少年,爸爸妈妈也有了老态,头上已经有了花白的头发,而那个我,已经成为了全国知名的律师。

    唯一没有变化的大概就是我了,我还保持着当年的那副模样,时间好像在我身上凝固了一般,我还停留在八岁时候的样子。

    那个我很优秀啊,她是全国最优秀的律师,她帮助了许多像我一样的孩子,将那些罪人全都送进了监狱,就像当年把那个大叔送入监狱一样。

    不知什么时候起,我心底尽然升起了一丝怨愤,明明是我的身体,为什么她可以光明正大的活在阳光下,享受着我的爸爸妈妈的疼爱,而我却连和他们说一句话都没有办法办到,明明我才是素媛,不是么?

    这个想法好像盘绕在我心头的毒蛇一般,无时无刻不在噬咬着我的神经,然后有一天,当我发现自己身上缠绕着的黑色雾气时,才猛然发觉,我竟然会产生那样可怕的念头,如果没有她就好了,为什么我会那么想?为什么我会变得那么恶毒?谁来告诉我......

    *****

    爸爸妈妈要回外婆家去祝寿,我站在门口,看着那个熟悉又陌生的人影向我走来,恍惚间,我似乎又回到了十几年前的那一天,那时候痛不欲生的我曾经虔诚地向上帝许愿,只要能让我脱离这种痛苦,我什么都愿意......

    这是我的选择,上帝回应了我的愿望。

    我释然地笑了,任由那具曾经被我放弃的身体从我身上穿透过去。

    我终于鼓起勇气,去面对那个被我刻意忽略了十几年的她,那时候我才发现,她做的事情到底有多伟大。

    那些被人侵害的孩子,他们的痛苦只有经历过的才会明白,对于他们的的伤痛绝望,她感同身受。

    我看见她残暴的一面,将那个罪魁祸首的校长折磨得生不如死,我看见她正义的一面,在法庭上据理力争,将那些犯下沉重罪孽的人全都送入监狱。

    所有的犯案人员全都落入法网,没有人管理的慈爱聋哑人学校成了烫手山芋,而她在这时候挺身而出,接下了这一滩烂摊子。

    她做律师是最棒的,做校长也是最出色的,她严格把关,挑选了有爱心有耐心的老师来教导那些孩子,她请来了知名的心理学教授,帮助那些心灵受到创伤的孩子走出伤痛。

    她做了许许多多事情,她真的做到自己曾经许诺的,让这些残疾的孩子健健康康的长大,没有歧视,也没有伤害。

    看着那些曾经和我有着同样经历的孩子们,在她的帮助下走出了困苦,直面人生,那些曾经遭受过的苦难依旧存在,可是他们已经不在意了,他们用自己的能力帮助更多像他们一样的孩子,让那些孩子的生命从黑暗中解脱。

    人活着的意义是什么?那是我一直想知道却从来没有明白的问题,现在我终于明白了。

    她教会了我。

    我们来到这个世界上,经过苦难重重,我们要相信,所有的苦难终将会过去,光明的未来终将会到来。

    当那个我垂垂老矣,我走到她的面前,就像最初的那样,静静地看着她。

    “谢谢你。”我说。

    她明亮的眼睛已经变得浑浊,只是那目光依旧如同初见时的那般清澈。

    “不用谢。”她说。